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论如何正确地教导老中医使用表情包

by爱莲说

文案:

跟相亲对象第一次微信聊天,他发给我一个表情——“为我们的友谊,干杯”。

1.

这世上的出柜的情景各种各样,我不知道有谁像我们家这样平和宽容的。

我妈听了以后,抖着嘴唇,簌簌地掉眼泪,我爸也红了眼眶,一个人到墙角鱼缸旁边蹲着看鱼。

他摸摸索索掏出一根烟叼在嘴里,正要点上,我妈回过头说,“谁批准你在屋里抽烟了,敢浑水摸鱼?”

我爸顿住了两秒钟,偷偷地把烟又塞回烟盒里去了。

然后我妈转回来,继续自责地抱着我,摸摸我的头发,说:“都是我们的错,都是我们的错。”

虽然我这一个大男人不太喜欢这种亲昵爱抚,但也不会拒绝,毕竟父母年纪大了,要照顾他们的情感需求。

我妈掉过眼泪之后,反而来问我,有没有心理负担,有什么事都不要怕,他们无条件支持我,云云。

这是因为,我小时候遭遇过猥亵。隔壁租房的女大学生把蹲在门口玩的我抱回屋去,这种行为持续了一个多月才被发现。为此,我父母一直愧疚自责,觉得他们没有尽好监护责任,什么事情都惯着我,什么不妥都往自己身上揽,这么多年来,几乎已经成了习惯。

我倒不觉得我父母有什么过错。那个女大学生看起来温柔和善,矜持羞涩,毫无侵犯性,谁会想到她私下里是一个恋童癖呢?

那时候我还无法明白这是怎么回事,具体发生了什么也记不清楚,只是觉得她威胁我不许告诉父母的样子狰狞恐怖,致使我在后来的成长历程中,始终无法与女孩产生友谊以上的亲密感情,并顺理成章地发展成为一个同性恋。

我在大学时选择向父母坦白这一不幸的消息,他们不仅没有大发雷霆,反而第无数次地陷入自我责备之中,无论怎么宽慰也没有用。

感动和愧疚之余,怕他们更加伤心,我也只好隐瞒了另一个不幸的消息。

我还是个性冷淡。

2.

很多人绝对对性冷淡这事儿存在误解。

我真的不是ed啊!

我在性功能方面没有任何障碍,早上起来会站起来,看gay片也会自慰,我只是不想跟人上床而已。

就是不想上不行吗,哪儿有那么多为什么,吃你们家大米了。

大学的时候我跟一个学弟交往,学校论坛上的情感交流版块里总是为我们的属性到底是“痞子攻x高冷受”还是“忠犬攻x傲娇受”战个天翻地覆,但“年下”是毫无争议的,因为他高,我瘦。

可我当时就想说了,站这种攻受有什么意义啊?我们又不上床。

是他先追的我,死缠烂打,攻势猛烈,招数虽老,奈何高调,几乎搞到整个学校都知道(不然你以为论坛里为什么有那么多关于我们的帖子)。

后来我也确实被打动了,就同意交往看看。

也不是真的没上过床,每到七夕圣诞情人节,他都试图拖我去校外宾馆开房。大多数时候我会找借口拒绝,实在避无可避也答应过两次,但我愿意和他前戏互撸,愿意给他口出来,就是不想好好配合真刀真枪地做。

大三那年世界杯,学弟以熬夜看球为名,又拖我去开房。两人带着啤酒和零食,吃吃喝喝看看电视,上半夜氛围一直很好,顺理成章就滚在了一起。我一时情动,同意做到最后,他当然很开心,做了很久的前戏。奈何实在太磨叽了,等到要带套子的时候,我一看时间,连忙推他,“决赛开始了!”

我不明白为什么最后我们共同支持的西班牙夺了冠,他却不开心。

你去街上随便拉哪个男人来问问,难道不是决赛比较重要吗?!

但是最后学弟还是隐晦地以我“无欲无求”为由提出了分手。

对此,我是理解而且歉疚的。我去医院开出了一份一切正常的男科体检报告,不过还是没给他看,自己偷偷撕碎扔了。

我们分手的消息不胫而走,一时间许多女生在论坛上哀呼“我再也不相信爱情了”。

谁知学弟比较倒霉,因为刚分手就跟一个追他很久的清秀男生去开房,却不幸被我们共同的朋友撞见了,以为小三插足。

坏事传千里,很快论坛的整个情感交流版块都开始声讨渣攻,质问他那个清秀男生哪一点比得上我。

其实我知道,他对那个人真的没想法,或许去开房有赌气和失意的因素,但两人之间大概也只是一夜露水的缘分。

这么说来,对那个清秀男生来说,他确实挺渣的。我觉得为了那个无辜的男生,我好歹也该站出来澄清一下。结果便开始有人痛心疾首,叹息我为爱丧失了自我,从高冷男神堕落成了倒贴贱受。

算了,陪着渣攻和小三一起被扣了顶贱受的帽子,我也不算对不起他们了。

3.

之后一直到毕业,我也没有再谈恋爱。gay圈本来就乱,大多关系靠性支撑,而我连跟别人支撑关系的基础都没有。

其实我不是因为受了情伤,但当我回顾那段恋情的时候,确实觉得有点儿没意思。话说回来,我为什么一定要谈恋爱?我又不能结婚,又不能生孩子,又不想上床。

整天满脑子情情爱爱的,还能不能有点别的了?

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