就爱耽美 > 重生耽美 > 我的导师是腹黑 > _分节阅读_48

隔着一道厚厚的墙,他的声音有些模糊,可我还是能隐约猜到是他妈妈打来的。

这个电话持续了很久,起初君昊很沉默,只是偶尔嗯几声,后来他就有些激动,声调也高了起来,好像在争辩着什么。

动静挺大,连一向慵懒的胖龟也将头拉得老长,歪着脑袋好像也在偷听。

我终究没能等到他打完电话,只好留了一张纸条给他。老妈快要下班了,我得在那之前赶回家去。

起初,我以为那次争吵只是青春叛逆期的少年和父母的口角罢了。没想到,那通电话改变了我们的一生。

从那以后,他总是一副心事重重的样子。我试探地问过他好几次,他却不肯说。他妈妈原本是对他采取放养的态度,可近期突然频繁地关心起他来了,三不五时就给他打电话,只不过每次都是不欢而散。君昊的情绪一天天地低落下去,连班主任都开始找他谈话了。

我很焦虑,终于在某天晚上忍不住又问他:“你最近真的很不对劲,有什么事不能对我说吗?我会是一个很好的听众。”当然,会是一个更好的狗头军师。

他神色凝重,嘴唇动了动,欲言又止。

过了好久,他才说:“悦诗,你有没有想过,有一天我会离开这里,那你会不会……”

离开这里?!我像被雷劈过一般,整个人都不好了。

我是真的没想过,他会离开。我以为,初中这几年,我们一定会一直一直在一起的。就算到时候我们考不上同一所高中,但家住得这么近,怕什么?唯一需要担心的是将来能不能考上同一所大学,但那都是很遥远的事了。

“我……我可能要去新西兰留学了……是我爸妈的意思,我不想去,可……”

我的心就像一颗巨石沉入海底,慌乱和恐惧将我淹没。

我从来都不是一个理性的人,尤其是在情绪激动的时候总会变得言不由衷:“哦,留学啊,那很好啊~!”

现在稍微有钱点的人家,谁不想把自己的孩子送到国外去镀镀金喝喝洋墨水,到时候能拿到绿卡留在国外那自然是最好的,就算混不下去回国发展那起码也顶着海龟的光环。

他不语,有些失落地望着我,大概是没想过我的反应会是这样的。

第 69 章 第六十九章 回忆是路过我耳朵的忧伤(4)

被他的眼神搞得有些心烦意乱,我听见自己又接着说:“要是我家里宽裕些,我也想出国留学呢~!有句话怎么说来着,世界这么大,我想去看看~到了那边,记得多拍些美丽的风景照给我哦!“

我的脸上是笑着的,语气是一贯的欢快,可心里却空了,有个角落瞬间坍塌。我只能不停地说话来掩饰这一切。

我不知道自己又说了些什么,大概断断续续有说了十来分钟。每次我停顿的间隔,他都似乎想说点什么的样子,却迅速被我的下一段话覆盖。

我害怕再从他嘴里听到任何有关别离的任何只字片语,只能像鸵鸟一样不停地给自己挖坑,然后将整个头埋进去,真真是顾头不顾腚。

不知自己被祥林嫂附身了多久,终于再也掰不出一个字,于是周围突然安静下来。

君昊很认真地看着我的眼睛:“你真的这么希望我去?”

我不希望有用?我在心里苦笑,面上却是很郑重地点了点头。

我知道,现在的抉择将会影响他的一生,我不希望自己成为他人生路上的绊脚石。我怕将来有一天,当我们在柴米油盐中耗尽了最初的激情,他会后悔当初为了我放弃了这个机会……

第二天,我故意提早去了学校。一个人默默走在那些曾经和他一起走过的路,看着和他一起看过的风景,心里一片酸涩,竟有点想落泪。不过,又被我用内力憋了回去。

从小,我就特别擅长把眼泪吞回肚子里——在被别的小朋友嘲笑我没有爸爸的时候,在他们污蔑我妈妈是小三的时候。童年的经历让我特别没有安全感,总是习惯性地自我保护。日子久了,那些泪水和伤痛,慢慢幻化成一层保护膜。一开始,这层保护膜还很薄,随着时间的流逝越来越厚。

我对自己说:还好,我们只是有那么点暧昧;还好,自己还未陷得太深。从今天开始,要试着遗忘,试着习惯今后身边没有他的陪伴。这样,在他离开之后我便不会过于伤心了。

那天,一直到了上课铃响起,君昊的座位还是空着的。我难免有些黯然神伤:难道,他打算今后都不来学校了吗?

这时,只见君昊喘着气跑了进来。班主任只是神情严肃地看了他一眼,大概已经知道他马上要出国的事,再加上也就迟到了那么几秒钟,她便睁只眼闭只眼不再追究了。

我的心里更加难受了:原来,不止是我故意错开上学时间,他也是。只是,我提前了,而他推迟了。

晚上,我第一次没有去他家自习。他打电话问我是不是哪里不舒服,我胡乱扯了个理由。接下来的几天,我又说自己头痛、脖子痛,总之全身上下都痛了一遍。后来,他大概察觉到我故意在躲着他,便也渐渐不再打电话来了。

这样一来,我跟他唯一见面的时间便只有在学校里了。他和我座位离得远,因为最近的事情,更加难得会说上几句话了。莫名其妙的冷战,就这么开始了——虽然好像是我先挑起的。

苏宇也发现了我们之间的异样,还问过我好几次,我都打哈哈地敷衍过去了。


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