就爱耽美 > 经典耽美 > 告诉静安我爱她 > 分卷阅读31

大的茶杯犬,在静言生日的那一天。

静言很高兴,高兴到连眸子都亮亮的。

只是没过多久,我却再度弄死了那只小狗。

我控制不住……虽然我是不想的,害怕自己弄死它,甚至会避开它,远远地避开。

可它却不知好歹地老往我身边凑,一次,两次我忍住了,可当有一天,当静言不在,所有人都不在的时候,望着它用爪子挠我的裤脚,嗷嗷地叫唤,我……我便再也忍受不住这种情绪了。

我杀了它。

等到反应过来的时候,它已经不会动了。

血被弄的到处都是,像被放干了一样,小小的一团被随意丢弃在走道边,我怔怔地望着它,心里不仅没有一丝意外,反是终于做了的解脱。

毕竟没有人会比我更了解到我总会忍不住杀了它,只是时间早晚的问题。

唯一有些担心的,不过是静言罢了。

为了隐瞒这件事,我清洗了房间,将那只小狗丢进了垃圾袋,然后丢到了很远的地方,直到丢完之后,才有一种恍惚感。

等到静言回来的时候,我只是平静地告诉他,那只狗的原主人把它领走了……

是的,那时我是这般说的,没有一点儿心慌,想来脸上也是平静至极。

我不知道静言对此相信了没有,不过却越来越抑制不住,那种想要折磨些什么的感觉。可又因为害怕被别人发现,我只好将自己反锁在房间。

一天,两天,我一直都忍耐着,忍耐到最后,甚至关起门来,攥着被子,想要克制这种感觉。

但却做不到,不仅做不到,而且……兴许是无法将这种愤怒对外界发泄,我甚至开始伤害自己。

一开始,只我是想放松,望着血液从身体里流出,在暗无天日的房间里,我会感觉到轻松,一种从精神上舒畅的感觉。

可是后来,却渐渐变了味。

看到水,我首先想到的是窒息,看到刀刃,我会想到那血液流动的感觉。

有一段时间内,我疯狂迷恋着脉搏的跳动,就和上瘾一样,那是一种比任何事情都要更让人畅快的感觉,攀附着你的神经,让你的心脏猛烈跳动,瞳孔骤然收缩。

从未曾有这么一刻,我清晰的知道,究竟什么叫做……致命的诱惑。

我害怕……很害怕。

这种不受控制的感觉让我害怕,害怕到即便是在炎热的夏天,毛孔依旧会瑟缩。

可,可在害怕的同时,我却依旧无法控制自己不再继续……

极为病态的,一边是来自异样刺激的快感,一边却是想到若是被别人知道这一切,我该怎么办。

毕竟我一直是出色的,即便不如静言,可我依旧是出色的,若是被别人知道这些,该怎么看我。

没有人能了解的,那种濒临崩溃的世界。

我觉得绝望……

想给别人说,可是只要一想起来兴许会被送到精神病院那种地方,会被当做疯子一样对待,我就受不了,怎么也受不了!

我病了,我知道我病了!

可我却怎么也阻止不了自己……

于是,我开始渐渐地避开人群。说来,其实这对我来说,只是一件小事,因为我本身便没有什么朋友,也极少和他人交谈。

但那时的我却忘了,我的身边还有一个人,一个我怎么也避不开的人……说来,我至今还记得,当他看到我用刀刺破手腕时,那种震惊的样子。

我吓坏了……

几乎是反射一般的,我将刀刃架在了自己的手腕上,威胁他不要告诉别人,特别是父亲和母亲。

他……答应了。

然后,他便开始跟着我,每日每日地跟着我。

而我也便是在那时候开始讨厌他,讨厌他一直跟着我,讨厌他……整日整日地围着我,近乎是盯梢一般地盯着我,好似就怕我做出些什么不可挽回的事情一样!

即便我不止是一次说过了,我没想要自杀。

我是真的没有想过要自杀的,兴许是一开始我的愤怒对象便便不是自己,所以我是真的从没想要过自杀的,即便是自残,我也只是在手臂上随便划了两刀,甚至因为害怕,连表皮都没割开。

可静言却不信,无论我怎么说他都没有反应。他不是能够妥协的人,即便我很早就知道这一点。可我却从没有想过有这么一刻,我会对此感到如此的深恶痛绝!

你试过被一个人近乎全天候的盯梢么?即便是上个厕所也担心你将自己溺死在浴缸里!

自从我有一次被盯怕了,将自己在水里面浸的一会出来后,被他盯着看了几秒后,就变成这样了。但这能怪我么,我只是想要清醒清醒罢了。

我还没疯,可是我被他盯得就快疯掉了。

兴许是觉得我是因为许颜佳的事情才会过于内疚,他也不知从哪里找来了她的日记。

一共五本,虽然不是每天都记,但却从小到大都有。

说来,我是不想看那些东西的,可却耐不住他念总是给我听,我忍着,忍着他一直告诉我,许颜佳究竟有多么的讨厌我,忍着他一直告诉我……我付出了十多年感情的人,究竟有多么不在意我。

我忍着愣着,忍到最后终究是没忍住地冲他喊:“沈静言,你够了!”

我扑上去,掐住他……近乎嘶声里底地对他吼道:“你够了!!!”

我很愤怒,不是对许颜佳的愤怒,而是对一种连说都说不出的痛苦。

没有人能理解的……没有人能理解的,


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