像是抓到救命稻草般,我固执地认定这件事就是车子的错。

我重新点燃了对物理学的热情,却不是如物理老师期待的开始探寻“宇宙的真相”,而是疯魔一般地开始研究机械、电子与汽车。

汽车它到底是个什么邪恶的鬼东西?为什么现代人没有它就难以出行?为什么明明是我们在控制它,最后却无法阻止它的失控,以至于酿成悲剧?

那段时间我的生活只剩下了两个字——汽车。

我躲在实验室里写了满满一黑板的公式,一次又一次地模拟实验机械原理,并常常旷课去附近的修车行给老板做免费劳动力,只为能碰到汽车。

在写完了几十条公式,拆装了近百辆车后,突然有一天,我看着物理老师淡定清澈的眼,猛然就顿悟了。

汽车只是个交通工具而已,它并不能主动酿成事故。

就好像武侠里,刀是无罪的,杀人的是用刀的人。

那辆小车的abs系统有问题是事实,而我的父亲酒后驾驶,也是事实。

我终于慢慢地,慢慢地开始接受这个事实,并逐步回归到正常生活。

可长时间的自我放逐使得我变得敏感多疑,精神脆弱,思维跳脱……且交流困难。我的口吃已经严重到差不多是个哑巴了。

我很难再跟上其他同学的学习进度,也很难再融入正常社交。

很多时候我更习惯于疏离且冷漠地坐在一边,默默地窥视别人的眼睛,练习那毫无意义不知所谓的“大读瞳术”,左脑试图要理性梳理,右脑却演绎着光怪陆离。

最终高考的成绩不算太理想,但它还是把我带向了预想中的路,我的命运紧紧地和汽车牵扯到了一起。

我无法抓着每一个司机,对他们反复叮嘱要保持良好的行车习惯,系好安全带,不要超速,不要酒驾,不要疲劳驾驶……这些话交警叔叔早已说了千百遍。可至少我能尽自己的绵薄之力,保证从我手里出去的每一辆车都是没有问题的。

白天我醒着的时候,是个技术过硬认真可靠的修车工;晚上梦着的时候,就沉浸在乱七八糟的武侠梦里。

这个世界很大,可是我很渺小,蝼蚁一般的渺小。

我只能做着小小的事情,孤独地,走在我窄窄的人生路上,恍惚却无奈地翻过一个山丘,又一个山丘。

我人生中的第一个山丘是那次交通意外与随之而来的逆境生活,第二个山丘是母亲突然的离世留下孤苦无依的自己。

现在我的面前是第三个山丘,它那么高耸陡峭,令人绝望到想要跪地哭泣——我可能要失去我的爱人了。

这段明亮的日子会成为我漫长人生中的短暂花火……不管你们觉得它有多平庸多无聊,可对我来说它就是温暖而璀璨的。

对不起大家,从一开始我就撒了谎。

我喜欢他,非常非常喜欢。

说不清是什么时候开始的,也许是第一次知道自己会因他而疼的时候,也许是他扛着“工作电暖器”红着脸闯进我家里的时候,也许是在送完外卖回店时捕捉到他欣喜目光的时候,也许更早……我不知道,我只知道我喜欢他。

一开始我天真地认为以我这种防备疏离的个性,怎么可能会对一段还未开始的感情难以割舍?可是在医院里看到他医保卡上姓名和身份证号的那一刻,这种喜欢变得异常强烈——强烈到贪婪,贪婪且自私。

你们能理解那种感觉吗?如同在难以抉择时抛掷硬币,本以为可以顺应上天的选择,却在硬币落下的那一刻,突然印证了自己的心意,想要一意孤行。

在医院呆坐的一整晚我满脑子想的并不是“弯不弯”的问题,而是我们到底可不可以在一起。

我想抓住他,即使在他知道的真相那一刻很有可能会选择离开我,可我还是想要他,能有一天是一天。

我和小爱说,和你们说,和全世界说他有多么多么喜欢我,无非是想得到一点点鼓励,而你们也确实这样做了——去吧小卫,和面条哥在一起吧,他那么喜欢你。

是啊,他那么喜欢我,对我那么好,可我却为了一己私欲,虚伪地说着想让他开心快乐,却最终让他这么为难。

这真是个烂到不能更烂的生日礼物。

第40章

我一条一条地打字、发送,近乎麻木地听着面条哥手机上的微信提示音不断响起。

他就坐在我对面,手机的光照在脸上,照着他的眼睛湿漉漉的,脸颊也湿漉漉的,有些诡异,也有些凄凉。

发完最后一条消息“对不起”后,我把手机倒扣在了桌面上,静静坐在黑暗中,等待面条哥的审判。

他会放下那件事吗?像武侠里的洒脱的侠客那样,说:“上一辈的事就让它过去吧,我们一笑泯恩仇。”

抑或是突然给我一拳,说永远不会原谅我父亲的所作所为和我自私自利的欺骗,指着我的鼻子让我滚,说:“再也不想看到你,见一次打一次!”

不管是怎样的结果,我想我都可以接受……无论如何只能接受。

可他一直不说话,只是在哭。

泪水遮蔽了目光,我猜不透他在想什么,但显然是没有多少恨意的,似乎只是很伤心……我全身心都在疼,却又无可奈何,只能任由他没完没了地哭,从一开始哭到现在,一点没有要停下的意思……这个爱哭鬼双鱼座。

今天我又黑双鱼座了吗?是的。

“说,说话。”我率先憋不住开了


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