就爱耽美 > 虐心耽美 > 我和陈若冰 > 分卷阅读12

别人用那种眼光看你的时候,你真的能无视么?一辈子这样,真的行么?”

一辈子。我的大脑一瞬间被这个词击穿了。

当时我的所见所想,所有生活经历,都无法掌控这个词。

什么东西上升到一辈子,都变的沉甸甸了。乌云一样地压过来,无边无际。

那时候是我第一次迫切地希望自己变强大,强到可以支撑自己,并且对陈若冰说:“一辈子就这样,可以的。”

可那时候我连一辈子的边都没有看到呢。

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因为我们系就业压力大,大三下开始小半个班的人都在准备考研换专业,剩下的都在准备出国的英语考试。父母也极力劝我出国。那段时间我十分焦虑,学业和感情都无所适从,人生处在一个最关键的十字路口上。

那时候多多少少跟陈若冰生着气,恨她太理智冷酷,可又无可奈何。

之后我开始了繁重的考托考g之路,晚上去上辅导班,半天背单词刷题。开始的时候还去找陈若冰,后来也没时间了,就在手机上跟她联系。

后来有一次,舍友无意中问我,怎么不见你同学来咱学校找你呢?

我一下子不知道该怎么回答。可以说我从来没想过这个问题。

舍友问完,又和其他几个人聊起来,我却躺在床上失眠了。

那时候的我,说到底也是第一次真正意义上的恋爱,没有任何可以参考的先例,更不能像其他女孩子一样讨论交流,心里的疑惑、恋爱中的负面情绪,一样也不会少。

我想了一个晚上,觉得陈若冰对我的爱没有那么多而已。我试着不给她发消息,果然她没有主动联系我。那时候看过的那些个毒鸡汤里的话都冒出来了,什么爱一个人只能爱七八分剩下的要留给自己,什么要自己强大才能在爱里有主动权。

于是我经历了大学以来最疯狂的学习期,白天单词背得头昏眼花,晚上回到宿舍,就在日记本子上把所有的负面情绪都写上去,之后睡觉,周而复始。

那时候,我的日记已经写了三四个厚本子,里面大部分的日子,都有陈若冰出现。因为初衷就是想写下我和她的故事,开始的时候全是她,后来开始有了我其他的生活,再后来,她的篇幅就慢慢少了。

gt考完的时候,陈若冰开始了医院本部的学习,有大量的实验课和专业考试,她不让我去找她。于是大四那一年,我只去过几次。那时候明显地感觉到,她在有意和我保持着距离。大概她在劝我出国,甚至更早的时候,就下了分手的决心了。

大四,宿舍里其他的几个有男朋友的女生,除了一个和男友都是北京人,剩下的全都和男朋友分手了。所有人都默认了这种结局,也习惯了这个气氛。有意思的是,提出分手的,全是女孩子。可能女生在关键时候更理智,或者是男生在暗示等着女生提,再或者,就是巧合?

我不知道,他们的故事对我没有任何参考性。

我拿出手机找到陈若冰的头像,发现她已经被刷到第三页了。

“我们是分手了吗?”

两个小时候后,陈若冰发来三个字:“对不起。”

大四的下半段,我等着学校的offer,无事可做。我们学校没有多少篮球场地,也没太多人打。篮球馆被分割成了一块块羽毛球场地。后来我请了教练,开始一板一眼地学羽毛球。那个教练让我去练长跑,于是我所有的时间都用来跑步和打球了。

人的精力一旦集中到一两件喜欢的事情上去,就可以把其他的忘掉了。

那时候我再次充分地体会到了运动的快乐。恋爱的快乐让人迷醉,运动之后却让人神清气爽。最重要的,我又体会到了那种心的自由。虽然每每想起以前,都会难过。但我不再把全部心思都系于一个人身上。

喜怒哀乐的权利,终于属于我自己了。

我不知道这是好事还是坏事。

同年8月,我到了美国。母亲给我准备了三个超大行李箱,装了各种生活用品,恨不得把锅和菜刀都放进去。

直到那时,我写东西,还是喜欢手写。我把自己这些年写的所有东西,都带了过去。

经历了最初找房子、买二手家具、报到、选课的不稳定期,一切都步入正轨。我成功地转到了一个工科专业,刚开始的学业不是特别重。那时候没有纸板书可以看,我买了个k开始开电子书,写字也开始用电脑写。

有一天晚上,我突然地想起陈若冰。于是把我所有的日记拿出来,看了一遍。那时候心已经不疼了。

我突发奇想,打开当时华人了在北美的一个有名的论坛。那个论坛有很多板块。有一个版的氛围很好,上面人不多,但大家喜欢在上面写一些心事。版友也很友善。

就算是把我们的感情画上一个句号吧,我决定把我和陈若冰的故事,边修边发上去。

当时,我正好第一次看王二和陈清扬的故事,脑子里全是陈清扬春藤绕树的模样。于是,在我的故事里,我把小冰的姓,改成了陈。

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当时在那个论坛,同志版的人不少,但没有拉拉的板块。我的帖子发出来,引来了不少人。安慰、祝福、看热闹,甚至冷嘲热讽,什么心态的看客都有。但这些都影响不到我了,因为我的故事早已经写完了。

后来看的人越来越多,有人开始质疑,说我是在编故事。现如今说“我朋友”、“我同学”的一定是自己


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