就爱耽美 > 虐心耽美 > 是我姐姐又如何 > 分卷阅读12

单单我被扔掉?好不容易有人收留了,却因为有了自己的孩子再次把我扔了,就是我现在的爸爸妈妈当初也是不乐意收留我的啊!现在连姐姐都不要我了,我觉得自己就不该出现在这个世界上……

那会儿,所有的负面情绪一股脑占领了心头,自卑、自厌、自弃,我甚至想到如果当初爸爸妈妈没有收留我,也许妈妈就不会被奶奶欺负,就不会郁结在心积成病患。妈妈不生病,也不会家不成家,全部支离破碎。如果没有我,家里就不会有那么重的负担,爸爸就不用那么辛苦,姐姐也不用从小就迁就我、被我拖累。如果不是我,姐姐就会是家里唯一的孩子,肯定宝贝的不得了!可是,就是因为有了我,所以一切都变了,我打破了姐姐本该幸福快乐的家庭,我才是所有祸端的罪魁祸首!我完全被负面情绪淹没了,第一次出现了求死的念头……

那一刻的我几乎用一种自虐的态度,把自己贬低的一无是处,迫切的想对姐姐说对不起,请求她的原谅。当时似乎是用一种很低很低,低到没有自尊的心态一遍又一遍的拨打着姐姐的手机,总觉得如果我活着还有什么意义的话,那就是偿还姐姐失去的一切——哪怕姐姐也许永远都不会原谅我。我几乎是带着一种赎罪的心态,迫切想要见到姐姐。现在想想,那会的我已经完全偏激到走入极端了。

打了好久,姐姐的电话终于打通了,然而我还没来及说话,就被姐姐冰冷的声音冻住了。

“喂,你找谁?”

我想姐姐是不知道是我,所以才会这样说话,所以我小心翼翼的喊了一声“姐”,然而,姐姐的声音却愈发冰冷。

“……楚若云,你又有什么事?烦不烦啊!一会打了这么多次电话,不好好上你的学,老给我打电话干什么!”姐姐冰冷又满带不耐、厌烦的语气顿时冻结了我所有的勇气,我连“对不起”都说不出口了。姐姐从来没喊过我的全名,从我记事起,姐姐稚嫩的声音偷懒似的只会喊我名字的最后一个字“云”,长大后也从没变过,永远是简简单单的一个字,云。可是,现在姐姐生疏不耐厌烦的说,楚若云,你烦不烦哪!我竟被姐姐的语气冻的停止了哭泣,没有等我说话,姐姐就挂了电话。

我突然不再难过,不再迫切的想去跟姐姐说声对不起,握着听筒,半晌回过神来。看着陌生的四周,我觉得自己已经找不到自己了。楚若云,你烦不烦哪!你烦不烦哪!烦不烦哪……耳边不断回荡着这句话,我也不自觉地笑着说,楚若云,你烦不烦哪~

眼前仍然是那个三岔口,我不知道该往哪儿走,觉得全世界都抛弃了自己,我终归是个没人要的孩子啊!蹲在路边默默的,掏出里面的盒子,我把十个瓶子依次打开,把所有的纸鹤全倒了出来,一只一只的看,看我一笔一笔写下的字,看我戳伤了十指绣的那幅丑陋的“生日快乐”,我觉得自己真是可悲,“楚若云,你还真是没用,一幅十字绣都绣不好!”一只一只撕碎那一千只纸鹤,没想到叠了那么久的纸鹤,竟然不到一小时就全被我撕的粉碎,就像,十三年的朝夕相处,终究敌不过我不是她的亲妹妹这一句话。那幅很有喜感的拙劣十字绣,我用尽力气也没撕烂,倒把手掌勒的发红。撕完,我把盒子、许愿瓶一起扔进了垃圾桶,也不再去找人问路,随便找了个岔口就走,竟然被我误打误撞走出了姐姐的学校。

学校外面更大更空更陌生,我几乎是漫无目的地在走。身边来来往往的人越来越多,我却越来越茫然。站在人群里,越来越大的恐惧、茫然、孤单包裹了我,仰头望天,我不知道自己为什么会笑出声来,心底有个声音在说,楚若云,你就是个多余的人,没有人要你,你活着根本没有意义!还不如死了算了,省的连累别人!但是另一个声音说,我不敢,我怕死……

“连死都不敢,你看你有多没用!你就是个懦夫!害人精!没人要的弃婴!”

我不敢,我真的怕死。我懦弱?那就懦弱吧,反正没人在乎。没用就没用,自己一个人要有用干什么?明明是在熙熙攘攘的闹市,我却感到无比的孤单,楚若云,你终究还是只有自己一个人啊!

不知道自己走了过久,幸而身上带的钱够多,最终我还是没有勇气去死,又无处可去,所以那天我仍是坐车回了学校。

回到我租的房子的时候已经夜里12点多了,我竟然还有感觉,还是会害怕。我一直以为无论是破碎的家庭、疏远我的姐姐还是我自己那个狗屁身世自己都是不在乎、不在意的,我一直认为自己并未因此觉得忧伤难过,却原来只是被我刻意忽略掉、刻意忘记般的逃避。连日来的打击一并爆发终于击垮了我,第二天我开始连续发起了40度的高烧,也许是烧的过高了,我自己并没有意识到自己已经发烧,直到乔默强硬的把我推进医疗室——在这里,有一个人是不能不提的,乔默,我的死党兼闺蜜。

☆、帅哥?no!

从这一天开始,我再没有主动找过姐姐,也很少回家。整个高中,我几乎都处在一种扭曲的心态中,愤世嫉俗,怨天尤人。然而,我终是幸运的,因为我遇到了乔默。乔默和我的性格几乎是两个极端,我好动,乔默好静;我每天叽叽喳喳,没个消停,乔默却总是沉默寡言;我浮躁、不安,乔默沉稳成熟;连发型都不一样,我是及肩长发,乔默


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