快捷c作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 ”收藏到我的浏览器” 功能 和 ”加入书签” 功能!莫让消极因素破坏积极因素

态度是十分重要的,主要看焦点是什么。如果你是只能靠积极因素来解决困难的那种人,或是疏忽而且不欣赏积极因素的那种人,那么你很有可能对消极因素极为警觉。如果她说了或是做了什么你不喜欢或是不想要的事情,战争就爆发了。而如果她说了或是做了什么你喜欢或是想要的事情的话—那么会发生我们所猜想的事情吗?哎呀。面对这样的前景根本不可能乐观,因为消极面是生活中持续不断的一部分。

不,小伙子们,达到快乐的态度是感恩的心情。感谢生活吧,积极的东西是祝福、是礼物、是乐事,同样也是防止消极面破坏的绝缘体。

还要记住—婚姻不是你自己的,而是彼此共同的。不管是负担还是祝福,都不是你自己一个人体验或是你一个人制造的。一封来自帕萨迪纳的匿名传真向我指出了这一点:

我和我的妻子结婚有14年了,我们还有3个可爱的男孩。能让我们的婚姻成功的,只是一条十分简单和不足为奇的公式:

1。 在我们之间信任高于一切。

2。 尊重彼此个人和智慧。

3。 关心和注意彼此的需要。

4。 有家庭责任感,一起合作干家务。

5。 说出我们的问题,没必要总是附和—但要保持开放的头脑。

6。 共同培养孩子。

7。 时不时给对方留下浪漫的字条(浪漫的游戏)。

我们分享彼此的一切:金钱、挫折、理想等等。这听起来太理想化吗?我们也有我们的难题,但是我们总是共同携手一起解决这些难题。请和你的听众一起分享这封信吧。

看到他的态度了吗?他的态度可不是“我满足了我的需求了吗”,或是“近来你为我做了什么”。他所有的注意力都是通力合作、婚姻的双方,是我们,而不仅仅是我。这位匿名来信者所关心的是夫妻双方的互惠互利,而不仅仅考虑到自己的情趣和损失。他首先关心的他自己应该做些什么,因为他的妻子同样如此,所以他们俩得以如此相爱。

爱的付出

馈赠礼物是给予最为明显的表达爱的形式之一。在我开始实习接受婚姻咨询的时候,妻子的抱怨中比较有代表性的一个就是,她们的丈夫往往不是忘记、拒绝赠送礼物,要不就是把赠送礼物弄得一团糟。其实,女人要的不多,也不是抱怨礼物太薄。而更为常见的是,男人是被给予背后的“含义”吓怕了,他们怯于表达感情,因而有意无意让女人灰心失望。这里有一封听众雪莉的来信,信中就谈到了这样的一个男人:

我和我的男友谈论到婚姻之中男人和女人的角色,我向他表达了一个女人是多么需要知道她的重要性,她需要履行一些职责,需要收到来自丈夫的卡片和礼物,需要和丈夫一起分享时间,需要丈夫向她说出心中的爱,诸如此类。而我男友告诉我,女人不应该通过这些东西来感觉自己的重要性—她的丈夫娶她为妻,对她承诺,这就应该已经表示她的重要性了。

不可否认的,他很难表达爱,而我又似乎有点儿过火—虽然我知道我们都在热烈而深情地体验着爱。我的疑问是:第一,谁是对的?第二,我如何表达我的观点而不再唠唠叨叨,我如何停止说类似于“但是那伤害了我的感情”这样的话?

让夫妻关系深陷困境的原因在于:否定对方渴望获得“安全保证”心理者,通常反而是两人中比较缺乏安全感的一个。实际上,雪莉的男友不肯迎合女友对于安全感和感情的需要,其实证明他对两人关系极度缺乏安全感,内心深处迫切需要女友的爱情。也许他认为这种渴求毫无男子气概;也许他认为不应将自己的情感表达出来,因为这样会将自己最根本的弱点暴露无疑;也许他认为在感情上的过于依赖和匮乏是很令人尴尬的;也许他害怕如果承认了自己对情感的需求,如果这些需求不能被满足,或被他人拒于千里之外,这种痛苦情何以堪。

不管你是出于哪种“可能”,不但拒绝他人在爱情中合理的需要,还拒绝他们或合乎情理或有益健康的要求,最终的结果都是残酷的。

听众罗伯特也给我来信,述说了他关于赠送礼物的经历,让我们来比较一下:

我和我的妻子卡罗尔结婚有三十多年了,由于我们在需求方面已经得到了极大的满足,因此,我俩商定今年的圣诞节不再相互馈赠礼物,而是把礼物送给别的家庭成员。然而,在圣诞节前您做的一期节目里,谈到了关于礼物成本价值的问题,在礼物中花费的心思更为重要。于是我马上想到了那个巨大的相框,这个相框我们本来打算要用很多年

的—是那种能装下一大沓快照的相框。因此,在卡罗尔不在家的几个小时里,我浏览了我们所有的老照片,并把这些记忆全都装进那个相框里面。我把它包装起来,在圣诞节那天让卡罗尔打开。她怀疑地看着我,(难道我违背了我们的协定?)随后打开了它。劳拉博士,这么多年来,我给她送过许多礼物,但是从来没有见过她在打开礼物之后激动


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